2011. december 14., szerda

Utazási tanácsok kezdő metrózók számára

Első rész: Hogyan éljük túl a tömegközlekedés megpróbáltatásait? - Bear Grylls közreműködésével készült anyag

0. A metró: vadászterület.
Te vagy a vadász.
Minden más utas préda.

1. Egy metrókocsi belső tere körülbelül 20 méter hosszú és 2,5 méter széles. Ezt a teret semmi esetre se hagyd, hogy az utastársaid egyenletes eloszlásban töltsék be! Az utasok feladata az, hogy az ajtó előtt álljanak, és megakadályozzák, hogy még többen férjenek be, fokozva a nyomort. Ha igazán profi vagy, egy kézitáskát is viszel magaddal, amivel pont az út kellős közepén állapodsz meg - ne feledd, az utastér többi része a gyengéknek való!

2. Légy gyors, mint a villám! Csapj le minden kínálkozó szabad helyre, taposs keresztül végtagokon és csomagokon egyaránt, elvégre a személyes kényelmed minden más szemponttal szemben elsőbbséget élvez!

3. A mozgólépcsőn szintén ne kímélj senkit. Fel-és lefelé is törtess előre, mint egy támadó víziló (ez kifejezetten akkor előnyös, ha 200 kiló körüli öregasszonynak álcázod magad [habár ezt manapság túl sokan teszik, ezért egyeseknek túlságosan mainstream megoldás]).

4. Egy üléspadon elvileg hárman férnek el, ez a gyakorlatban két és fél kis - vagy közepes termetű felnőttet jelent. Ha öten ülnek egy teljes hosszúságú padon, és még egyvalaki (semmi esetre sem egy vénasszony 50 kilós táskával) odafurakszik, te csak ülj le melléjük nyugodtan hetediknek - ha nem vigyáznak, az ő bajuk.

5. Állandóan őrizd az értékeidet, és soha ne hagyd, hogy valaki a hátad mögé kerüljön. Ha ennek az az ára, hogy a kocsiban nem marad ép személy, akkor legyen úgy.

6. Utazz előző év márciusában lejárt bérlettel - ellenőrnek nem akadémiai professzorok mennek.

7. Ha metróra szállás van kilátásban, előtte egy hétig ne tisztálkodj, és szard/hugyozd össze magad minden 12 órában, utána pedig egyél olyan ételeket, melyek a szád pH-ját egy döglött sárkányéhoz teszik hasonlatossá.

8. Ha valaki hangosan tiltakozik a viselkedésed ellen, intézd el egy "GTFO noob"-al. Ha nem érti, rúgd tökön, vagy taposs a lábára.

9. a) Ha egy kéregető megközelít a metróban, válaszold azt a kérésére: "pls 200 gold for train, am poor pls". Ha ez nem válik be, rúgd tökön/taposs a lábára.
b) A Fedél Nélkül magazint árulók és a Kálvinon a kutyás naptárat áruló hölgyemény szavait hallgasd mély áhítattal, majd közöld velük, hogy a klingonok nem adakoznak, hanem elpusztítják a gyengéket. Ha ez nem válik be, cselekedj a klingonok parancsolata szerint.
c) Ha egy csöves a metrót végigjárva próbál kéregetni, óvatosann lopózz mögéje, majd egy jól begyakorolt, egyetlen levegővétellel kieresztett "JÓNAPOTKÍVÁNOKJEGYEKETBÉRLETEKETKÉREMFELMUTATNI"-val ijeszd halálra. Ha lefagy, gyorsan szabadulj meg tőle, függetlenül attól, hogy megállóban vagytok-e vagy sem.

10. Mindig legyen nálad fegyver. Hatékonyságuk fokában növekvő sorrendben a BKV járművein szállítható eszközök:
-puszta kéz (ne feledd, az egyikkel mindig kapaszkodj),
-könyék (a noobok fegyvere, mivel aljas támadásokra alkalmas: a metró csúcsragadozói szembenéznek az ellenfelükkel),
-vasalt orrú bakancs (övön aluli támadásokra, de bokán alul a legveszedelmesebb)
-FILA-táska (engedd hosszúra a vállszíjat, és tartsd benne A római jog története és institúcióit: láncos buzogány),
-sporttáska (védelmi vonalként is kiváló, csak figyelj, hogy jól látható helyen hagyd, hogy az ellenségnek inába szálljon a bátorsága, vagy izomból pofára essen benne),
-metroszexuális ismerős (pun not intended - tömeget oszlatni az egyik legjobb megoldás),
-görbe bot (ha igazán menő akarsz lenni, hordj napszemüveget és fesd a botot fehérre),
-kiskorú rokon (minél beszédesebb, annál jobb),
-testszag,
-gurulós bőrönd/táska (nehezen kezelhető eszköz, de a pszichológiai hadviselésben [gondolj csak a guruló zajra] és az akadályok emelésében nincsen párja).

Második rész: Hogyan tegyük izgalmasabbá az utazást?

-Szálljunk fel a metróra rossz irányban, és csak két-három megálló múlva jöjjünk rá a tévedésre. Hangosan kiabálva szálljunk le a metrókocsiról, és a másik oldalt épp indulni készülő, ellenkező irányba haladó szerelvényre még mindig átkozódva szálljunk fel, lehetőleg az ajtók zárását jelző figyelmeztetés elhangzása után 10-15 másodperccel.
-Utazzunk folyamatosan két végállomás között, és ismerkedjünk meg a személyzettel.
-Dugjuk ki a kezünket a záródó ajtón, és kamerázzuk végig az utat.
-Poénból húzzuk meg a vészféket, aztán fogjuk a mellettünk ülő csövesre. Annak ugyanis, hogy a mellettünk ülő tényleg egy csöves, igen nagy a valószínűsége.
-Kezdjünk el turkálni a mellettünk álló zsebében, majd fogjuk valaki másra.
-Télvíz és/vagy influenzajárvány idején tüsszögjünk és köhögjünk a mellettünk ülő arcába (Vigyázat! Mérjük fel ellenfelünk erejét, nehogy nálunkénál fokozottabb tűzerővel viszonozza!).
-Ha valaki ismerős könyvet olvas, hajoljunk fölé, tanulmányozzuk átszellemült arccal, majd spoilerezzünk egyet (a "Dumbledore meghal" az egyik legsikeresebb).
-Ha egy idősebb utas áll meg az ülőhelyünk előtt, tegyünk úgy minden megállónál, mintha le akarnánk szállni, majd gondoljuk meg magunkat.
-Ha valaki kutyával utazik, próbáljuk meg a kutyát ellopni tőle.
-Bömböltessünk zenét hangosan, esetleg énekeljünk is.
-Legyünk büdösebbek, mint a többi utas.
-Rágózzunk nyitott szájjal, csorgó nyállal, és próbáljuk szóval tartani a körülöttünk elhelyezkedőket.

1 megjegyzés: