2011. december 28., szerda

Fandom és ráció

Vagy én vagyok túlságosan is visszafogott, vagy a világról ismét kiderül, hogy kibaszott nagy zűr van vele. Lehet ugyanis, hogy túltájékozódok, de mostanában mindig beleütközök egy rakás olyan "fan"-ba, akik egyszerűen szólva mániákusak. És én ezt nem értem.
Tényleg ölthet ilyen mértéket egy hobbi, lehet belőle fanatizált életcél? Azt még csak el tudom fogadni, hogy valaki csimbókos, zsíros hajjal, sörszagúan jár tankcsapdára (sic) pogózni, de hogy életcéljának tartsa xy színész/sorozat/kitalált szereplő/dédanyám bibircsókja istenítését (szólok itt, élcsapatban említve a tvájlájt, Doctor Who és MLP:FIM fandomot, utóbbi kettőt mint closest experience)? Itt, hölgyeim és uraim (kapaszkodjunk meg, újat fogunk hallani) bajok vannak. Élet az, ha valaki semmilyen más szubkultúrával nem ismerkedik, minden más létfunkciót (a szarástól a fekvenyomásig, no offense) elhanyagol? És nem hozok fel élő példákat, mert már ott csillog a vádaskodók szemében az a meseszép arrogancia, mely arra hivatott, hogy őket egy valójában érveket teljes mértékben mellőző vitában győzelemre juttassa.
Néha olyan hétköznapinak, szürkének érzem magam (level 5 kognitív disszonancia reflected), mert én nem tudok így gondolkodni. Aztán rájövök, hogy ez kurvára nem azt jelenti, hogy nekem vannak problémáim, visszaülök a székbe és kockulok tovább.

2011. december 24., szombat

Fanmail

Feladó: Test Féreg
Tárgy: fanmail szervice kérdésekk

én aszt szeretném tudni a kékktől és sgeritől hogy mejikük az idősebb és miért

valamint aszt hogy miért nem posztollnak

2011. december 23., péntek

boldog kanyárcost

mindnkeine blodgo kracsányot kíván a
burtális orozsmák kerszezstőgése

2011. december 14., szerda

Utazási tanácsok kezdő metrózók számára

Első rész: Hogyan éljük túl a tömegközlekedés megpróbáltatásait? - Bear Grylls közreműködésével készült anyag

0. A metró: vadászterület.
Te vagy a vadász.
Minden más utas préda.

1. Egy metrókocsi belső tere körülbelül 20 méter hosszú és 2,5 méter széles. Ezt a teret semmi esetre se hagyd, hogy az utastársaid egyenletes eloszlásban töltsék be! Az utasok feladata az, hogy az ajtó előtt álljanak, és megakadályozzák, hogy még többen férjenek be, fokozva a nyomort. Ha igazán profi vagy, egy kézitáskát is viszel magaddal, amivel pont az út kellős közepén állapodsz meg - ne feledd, az utastér többi része a gyengéknek való!

2. Légy gyors, mint a villám! Csapj le minden kínálkozó szabad helyre, taposs keresztül végtagokon és csomagokon egyaránt, elvégre a személyes kényelmed minden más szemponttal szemben elsőbbséget élvez!

3. A mozgólépcsőn szintén ne kímélj senkit. Fel-és lefelé is törtess előre, mint egy támadó víziló (ez kifejezetten akkor előnyös, ha 200 kiló körüli öregasszonynak álcázod magad [habár ezt manapság túl sokan teszik, ezért egyeseknek túlságosan mainstream megoldás]).

4. Egy üléspadon elvileg hárman férnek el, ez a gyakorlatban két és fél kis - vagy közepes termetű felnőttet jelent. Ha öten ülnek egy teljes hosszúságú padon, és még egyvalaki (semmi esetre sem egy vénasszony 50 kilós táskával) odafurakszik, te csak ülj le melléjük nyugodtan hetediknek - ha nem vigyáznak, az ő bajuk.

5. Állandóan őrizd az értékeidet, és soha ne hagyd, hogy valaki a hátad mögé kerüljön. Ha ennek az az ára, hogy a kocsiban nem marad ép személy, akkor legyen úgy.

6. Utazz előző év márciusában lejárt bérlettel - ellenőrnek nem akadémiai professzorok mennek.

7. Ha metróra szállás van kilátásban, előtte egy hétig ne tisztálkodj, és szard/hugyozd össze magad minden 12 órában, utána pedig egyél olyan ételeket, melyek a szád pH-ját egy döglött sárkányéhoz teszik hasonlatossá.

8. Ha valaki hangosan tiltakozik a viselkedésed ellen, intézd el egy "GTFO noob"-al. Ha nem érti, rúgd tökön, vagy taposs a lábára.

9. a) Ha egy kéregető megközelít a metróban, válaszold azt a kérésére: "pls 200 gold for train, am poor pls". Ha ez nem válik be, rúgd tökön/taposs a lábára.
b) A Fedél Nélkül magazint árulók és a Kálvinon a kutyás naptárat áruló hölgyemény szavait hallgasd mély áhítattal, majd közöld velük, hogy a klingonok nem adakoznak, hanem elpusztítják a gyengéket. Ha ez nem válik be, cselekedj a klingonok parancsolata szerint.
c) Ha egy csöves a metrót végigjárva próbál kéregetni, óvatosann lopózz mögéje, majd egy jól begyakorolt, egyetlen levegővétellel kieresztett "JÓNAPOTKÍVÁNOKJEGYEKETBÉRLETEKETKÉREMFELMUTATNI"-val ijeszd halálra. Ha lefagy, gyorsan szabadulj meg tőle, függetlenül attól, hogy megállóban vagytok-e vagy sem.

10. Mindig legyen nálad fegyver. Hatékonyságuk fokában növekvő sorrendben a BKV járművein szállítható eszközök:
-puszta kéz (ne feledd, az egyikkel mindig kapaszkodj),
-könyék (a noobok fegyvere, mivel aljas támadásokra alkalmas: a metró csúcsragadozói szembenéznek az ellenfelükkel),
-vasalt orrú bakancs (övön aluli támadásokra, de bokán alul a legveszedelmesebb)
-FILA-táska (engedd hosszúra a vállszíjat, és tartsd benne A római jog története és institúcióit: láncos buzogány),
-sporttáska (védelmi vonalként is kiváló, csak figyelj, hogy jól látható helyen hagyd, hogy az ellenségnek inába szálljon a bátorsága, vagy izomból pofára essen benne),
-metroszexuális ismerős (pun not intended - tömeget oszlatni az egyik legjobb megoldás),
-görbe bot (ha igazán menő akarsz lenni, hordj napszemüveget és fesd a botot fehérre),
-kiskorú rokon (minél beszédesebb, annál jobb),
-testszag,
-gurulós bőrönd/táska (nehezen kezelhető eszköz, de a pszichológiai hadviselésben [gondolj csak a guruló zajra] és az akadályok emelésében nincsen párja).

Második rész: Hogyan tegyük izgalmasabbá az utazást?

-Szálljunk fel a metróra rossz irányban, és csak két-három megálló múlva jöjjünk rá a tévedésre. Hangosan kiabálva szálljunk le a metrókocsiról, és a másik oldalt épp indulni készülő, ellenkező irányba haladó szerelvényre még mindig átkozódva szálljunk fel, lehetőleg az ajtók zárását jelző figyelmeztetés elhangzása után 10-15 másodperccel.
-Utazzunk folyamatosan két végállomás között, és ismerkedjünk meg a személyzettel.
-Dugjuk ki a kezünket a záródó ajtón, és kamerázzuk végig az utat.
-Poénból húzzuk meg a vészféket, aztán fogjuk a mellettünk ülő csövesre. Annak ugyanis, hogy a mellettünk ülő tényleg egy csöves, igen nagy a valószínűsége.
-Kezdjünk el turkálni a mellettünk álló zsebében, majd fogjuk valaki másra.
-Télvíz és/vagy influenzajárvány idején tüsszögjünk és köhögjünk a mellettünk ülő arcába (Vigyázat! Mérjük fel ellenfelünk erejét, nehogy nálunkénál fokozottabb tűzerővel viszonozza!).
-Ha valaki ismerős könyvet olvas, hajoljunk fölé, tanulmányozzuk átszellemült arccal, majd spoilerezzünk egyet (a "Dumbledore meghal" az egyik legsikeresebb).
-Ha egy idősebb utas áll meg az ülőhelyünk előtt, tegyünk úgy minden megállónál, mintha le akarnánk szállni, majd gondoljuk meg magunkat.
-Ha valaki kutyával utazik, próbáljuk meg a kutyát ellopni tőle.
-Bömböltessünk zenét hangosan, esetleg énekeljünk is.
-Legyünk büdösebbek, mint a többi utas.
-Rágózzunk nyitott szájjal, csorgó nyállal, és próbáljuk szóval tartani a körülöttünk elhelyezkedőket.

2011. december 8., csütörtök

Napi trollhard

Ezt a mailt kaptam iwiwen egy Kiss Katalin nevű felhasználótól:

Szia András!
>
> Egy éve halt meg Laci az M1-esen, és tudom, hogy már nem
> hozhatom vissza, de legalább másnak ne kelljen elveszítenie
> a párját elalvásos autóbalesetben! Amióta megvettem az
> elalvásstoppolót, nagyobb biztonságban érzem magam, bárcsak
> hamarabb rátaláltam volna. Ráadásul úgy tudom most féláron
> adják, András, erre ne sajnáljátok a pénzt,a szeretteink
> élete megfizethetetlen! Én innen rendeltem:
>
> www.kihagyhatatlan.eu
>
> Többet ne induljatok el e nélkül!

Ezt válaszoltam rá:

2011. december 7., szerda

A derpymail megint rendetlenkedik

Így hát a témához szorosan kapcsolódó képpel szolgálok.


(ezúttal nem rendetlenkedik, de értitek, mire gondolok.)
SGeri és a Kék Tarotth pedig megmenekültek egy időre szánalomra méltó kötelezettségük alól, hogy fanmailekre válaszolgassanak, ami egyébként is felmérhetetlen rabszolgamunka terhét rakta girhes vállaikra.

2011. november 29., kedd

Na ki a paraszt?

című Közvélemény Kutat Ás Unkra a válaszadók ezeket a válaszadási lehetőségekre adott válaszokat válaszolták adtak:

A paraszt. 1 (25%)
A te. 1 (25%)
A ő. 0 (0%)
Őőőőő... 1 (25%)
Inkább nem válaszolnék 0 (0%)
Bárki, csak nem én 1 (25%)
Justien Pedobear Neuschwanstein 0 (0%)

,amik közül főképp az utolsó szomorított el, pedig olyan jól kitaláltam. Ennek apropóján innen üzenném, hogy a derpymail most már működik, és özönlenek a kérdések SGerinek és a Kéknek, aki Tarotth, és ezek mellett sok más is, de pink az csak ritkán, de akár azt is elintézhetjük.

2011. november 26., szombat

Vajon a Molten-Wow játékosállománya tényleg retardált?

Közlés a Molten Facebook oldalán:
All accounts have been awarded bonus +60 points as Molten community reaches 90,000 fans strong on Facebook!

Reakciók:
A: HELLOW GM....
B: Sir!! i dont receive +55 points .. why is it others receive theirs ??
C: goooooooooooooooooooooooooooooooD very goooooooooD
D: GM why u beed ID ME. I'm innocent / GM plzz do not BEEN accounts me I was in beed 1 year
E: whats the realmlist of molten

A válasz a címben feltett kérdésre: igen. Később jelentkezek ingame példákkal.

2011. november 25., péntek

Re: SGeri miért nem szereti a Bacardit?

Kedves András Tiborina!

Jó érzéssel tölt el, hogy egyik legnagyobb rajongóm a felhívás közzététele után harminc másodperccel már a Citromail bejelentkező oldalán körmölte nevemet a jelszó mezőbe, később pedig a nekem szánt üzenetbe. Rajongásod egyedüli és ezáltal legfőbb tárgyaként kötelességemnek érzem, hogy kérdésedre a tőlem telhető legnagyobb ködösítéssel és mellébeszéléssel feleljek. Szeretném azonban leszögezni, hogy a kérdés korántsem egyértelmű annyira, mint amilyennek feltételezhetően szántad. Elfelejtetted ugyanis kikötni ugyanis, hogy mit értesz a "Bacardi" és a "szereti" kifejezések alatt. Előbbi ugyanis egyaránt jelenthet egy alkoholtartalmú italt, egy vállalatot mely az alkoholtartalmú italt előállítja, valamint elvontabb értelemben a márkanevet, ami eme kettőre együttesen értünk. Utóbbi esetében sem tisztáztad, hogy vajon a szeretet fogalma alatt milyen típusú érzelmi kötődést értesz. Alternatívák sokasága merült fel bennem, melyek között szerepelt a "mint anya a gyermekét", tehát óvom-védem-féltem-nevelem, a "mint szerelmes a szerelmét", a "mint alkoholfüggő az alkoholt", és a "mint Kék a kéken kékellő kéket". Eképpen felmerült lehetőségeket azonban párosával kell figyelembe venni, amely kombinációk számosságának meghatározása sajnos túlmutat számításelméleti képességeimen. Találomra választott lehetőség-kombináció megválaszolása mellett is dönthetnék, ám a sikeres találat valószínűsége mindössze 1/2, az pedig nem elegendő ahhoz, hogy vállaljam a döntésem kockázati tényezőjéből adódó következményeket. Elmondható azonban, hogy eme bejegyzés írása során olyan hatások alatt álltam, melyek számottevő mértékben (ezt a kifejezést a televízióból tanultam) befolyásolták a bejegyzés során létrejövő monumentális gondolataim írott mondatok formájában történő realizálódását, mindazon képmutató irányelvek mellett is, melyek használatáról már az írás megkezdése előtt határozott döntést hoztam annak ellenére, hogy a koncepciónak még alappillérjeiben is súlyos hiányosságai voltak megtalálhatók. Ezen a ponton szeretném hangsúlyozni azon örök igazságokat, miszerint "ha kisebb, mint nagyobb, akkor egyenlő", és "a jó válaszhoz jó kérdés kell".

Remélem, így már érted. Továbbra is várom a kérdéseket.
Mr. "R" "T" "H" "E" "G"eri

2011. november 20., vasárnap

Leveleink érkeztek!

From: derpina@citromail.hu
Subject: SGeri miért nem szereti a Bacardit?

Nekem az lenne a kérdésem, hogy SGeri miért nem szereti a Bacardit?

Üdv,
Lakatos Tiborina

From: konzekvencialistaasszociacio@t-mobile-online.hu.com
Subject: a kék tényleg kék?

Szerintetek a Kék tényleg kék, vagy csak tagadja?

Köszöntem,
Kovács A. Lfonz

A levelek nemsokára válaszra kerülnek!
Továbbra is várjuk a népeket a zsiroskalacs@derpymail.org e-mail címre!

World of Tanks gyors rivjú

mert filler az kell (nagyobb volumenű posztot szándékozok összeállítani a magyar internetes kultúra és a mémek örökös problémaköréről [inb4 butthurt] egy későbbi alkalommal).

A World of Tanks egy MMO tankszimulátor. A részletekbe nem mennék bele, mivel maga a játékrendszer elég primitív (egérrel a tornyot forgatod, wasd-vel az egész jármű mozog, bal kattal lő, illetve még a különböző mapok adnak némi változatosságot, de ott is akad jópár, ami egy kaptafára megy, és a feladatkörök teljesítése kimerül a "foglald el a bázist" és "ölj szarrá mindenkit" kritériumokban); sokkal inkább szeretném szép szóval illetni a válogatott társaságot, akikkel még tier 6-8 környékén is találkozik az ember, és akiknek szókincse kimerül a 'noob', 'what' és 'go kill arty' kifejezésekben. Különösen áll ez a magyar playerekre, akik közül az átlag viccesnek találja a team kill-t és azt, hogy caps lockkal ír totál értelmetlenségeket (tisztelet a kivételnek) - hozzátenném, szerencsére a latin-amerikaiaknak (vagyis brazilok) nem sok közük van az EU szerverhez.
A játék alapja a fejlődés és tapasztalat-szerzés, amellyel párhuzamosan ingame valutát is kapunk (ezen felül még létezik a gold, amit a szarfaszú donor játékosok részesítenek előnyben), ezek adják aztán a lehetőséget a tank jobb felszerelésére, addonok vételére (mint pl. gyorsabban mennyé vagy gyorsabban tőccsé hogy tuggyá lőni). Az XP-szerzés számomra még mindig misztérium, ahogyan a matchmaking system is (nyilván én vagyok a fos, hogy nem néztem utána ennek).
Pro: a tankok grafikája jó, a környezeté tűrhető (a víz effektjét kifejezetten utálom), néhol a méretarányossággal problémáim vannak, de hát lehet, hogy az én szememmel van a baj.
Amit hiányolok: első világháborús tankok és a T-35.
Amit nem hiányolnék: donor harckocsik (vegyél jobb ágyút, felszerelést, legénységet, de az, hogy gyakorlatilag full imba Type 59-el rohangássz, na az azért már a köcsögség legfelső foka [és még nem is kell tudnod játszani]).
Konklúzió: rövidtávon élvezhető, hosszútávon grindolás és unalmassá válik, hétvégi szórakozásnál komolyabbnak én nem venném.

2011. november 17., csütörtök

2011. november 9., szerda

Fanmail-service

Mostantól bármikor, bármilyen levélre, kérdésre szívesen válaszol SGeri és a Kék, aki Tarotth!
Leveleket ide várnak: zsiroskalacs@derpymail.org
BÁRMIT!

2011. november 5., szombat

Közvélemény-kutatás

Ebben a plutónikus ciklusban olvasóink mondhatni kurvára lusták voltak, és kérdésünkre, mi szerint mi kedvenc évszakuk, a következő eredményekkel leptek meg minket:

Tél 0 (0%)
Pina 2 (40%)
Tavasz 0 (0%)
Nyár 0 (0%)
Gépzsír 0 (0%)
A kékebbik 1 (20%)
Nem az, ami neked 0 (0%)
Amikor lehet fagyizni 0 (0%)
Mindegyik 0 (0%)
Egyik sem 0 (0%)
Igaz 0 (0%)
Hamis 1 (20%)
Kedd 0 (0%)
Friday 1 (20%)
Ősz 0 (0%)

2011. október 24., hétfő

Geri és a Kék együtt harcolnak a gonosz ellen

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Gergely és egy Kék. Egy szép napon összejöttek, tanálkoztak, és elhatározták, hogy...

További rozsomákok =)

2011. október 20., csütörtök

THIS

Mindenhol ott vannak. Az üres buszmegállóból tucatjával szállnak fel, botjaikkal, táskáikkal lökdösődnek. Ó, nem, nem a nyugodt, csendes nyolcvan éves bácsikáról beszélek, hanem a jóval agresszívabb, ötven-hatvanas korosztályról. Őket senki sem sajnálja, teljes köhögőkórusuk után sem kapják meg az áhított ülőhelyet, így hát minden négyzetcentiméternyi szabad területért vad küzdelembe kezdenek - a tömegközlekedés rákfenéivé, a járdai és utcaszéli biztonság pusztítóivá válnak hát. Gyakran territoriális harc tör ki egy csapat csöves vagy svéd és öreg között - általábban az utóbbiak győznek, mivel többen vannak (még a svédeknél is).
Előbb-utóbb romba döntik a kormányzatot. Mit gondolsz, miért nem mernek sokan felszállni a buszokra, miért veszteségesek a helyi járatok vonalai? - "Jézusom, a 246-os busz múltkor is tele volt öreggel, inkább veszek 300 ezer forintért egy zsidók által gyártott, márkás Tannhauser biciklit!" - vélekedik az egyszeri ember. Sokan már az életkorukkal is csalnak, hogy ingyen utazhassanak. És minden - egyes - városban - így - megy.
Mit tehetünk ellenük? Tűrjük, hogy a fizika törvényeinek alapvető ismerete hiányában ránk, és ne magukra nyitogassák télvíz idején az ablakot, befurakodjanak a kényelmi okokból magunk mellett üresen hagyott, 25 centi széles második ülésre; hagyjuk, hogy gurulós táskáik kereplő zajához hasonló módon csattogjanak a megálló kövezetén? Nem, barátaim: ide szélsőséges lépések szükségeltetnek. Persze, rengeteg az alternatíva, sok közülük törvényes úton is járható, de az egész a jogállam, a nyugdíjbiztosítók alapján nyugszik. Épp ezért azt javaslom, hogy holnap délelőtt mindenki vonuljon ki a Parlament elé, és dobáljuk meg nyugdíjasokkal a politikusokat!

2011. október 3., hétfő

Felhívás - elveszett kisállat!

Elveszett Budapestről, Soroksárról egy kis termetű, fajtiszta kutya.

Az állatot utoljára a soroksári Hősök tere környékén látták, ahonnan ismeretlen helyre távozott egy fagylaltos kocsit követve. Kedves, barátságos, a Püntyürümüntyürü névre hallgat.  Szereti a halat és a friss, véres húst, a tatárbifszteket és a mézet.

A megtalálónak vagy nyomravezetőnek pénzjutalom jár - fajtatiszta egyedről van szó, így eszmei értéke igen magas. Kérjük, ha látják, vagy épségben találják, azonnal jelezzék! Az állat veszettség ellen oltva van, de kérjük, ne ingereljék, mert tovább menekülhet!

Figyelem! Ez a kutyafaj képes fára és egyéb függőleges felületekre (pl. ablakba be)mászni! Kérjük, ez ne tévesszen meg senkit: igenis kutyáról van szó!

Feladó: az Orbán család
Tel.: (1) 441 40 00

2011. szeptember 28., szerda

2011. szeptember 27., kedd

RTL Dalverseny

Az X-traktor beindultával ismét van lehetőség videóval nevezni a Dalversenyre. Tavaly megtettem, de nem jutottam túl a modokon (lehet, a vécébe dobott, levágott fej okozott fennakadást a rendszer fogaskerekeiben)... Idén is próbálkozok, így hát elkezdem megcsinálni a Holokauszttagadó Nautilus videoklippjét, amihez kérnék segítséget, akármit (kaját is adhatnátok). Most ráadásul be is vagyok rekedve, úgyhogy a vokálok jól fognak menni.

Retkális közvélemények

Érdemben reprezentatív jellegű kérdésemre, hogy tömegközlekedési eszközön ki mivel köti le magát, két lehetőségre érkezett válasz:

Zenét hallgatok. 3 (60%)
Bámulom a csajok csöcsét. 2 (40%)

A blog olvasói nem olvasnak, alszanak, vakaródznak és bűzölögnek. Ezek közül tulajdonképp egyedül az olvasás az, ami némi sajnálatot vált ki belőlem, de hát nem mindenki lehet olyan tökéletes, mint én.

2011. szeptember 24., szombat

2011. szeptember 18., vasárnap

WoW trollkodás, oltás, lámaság és marsh mellow hegyek

Figyelem! A poszt következő részeiben káromkodás, obszcenitás és általában olyan dolgok láthatók, amik sérthetik az olvasók érzékeny kis lelkét, így aki nem bírja az ilyet, illetve a pöcsöslányokat, ne kattintson a Továbbra!

2011. szeptember 9., péntek

The longest Közvélemény

Idén a szeptember 11-i, ünnepi poszt témájában kutattuk a közt, és annak becses véleményét. Összesen 13 szavazat érkezett, melyek így oszlanak meg:

A szeptember 11-i poszt...
Celebekről 3 (23%)
Tarotth szekszuális kalandjairól 4 (30%)
SGeri kalandjairól 4 (30%)
Dév kalandjairól 6 (46%)
Terroristákról 6 (46%)
Káronkodásról 6 (46%)
Receptekről 7 (53%)
Koktélokról 5 (38%)
Helyesírásról 4 (30%)
Nem a gépzsírról 5 (38%)
A. J. McCory kalandjairól 8 (61%)
Spongyabobról és a fentiek egyikéről 5 (38%)

...szóljon. A legtöbb, összesen 8 szavazatot én kaptam (minő meglepetés), a második legtöbbet a receptek, a harmadikat pedig Dév kapta, így a történet úgy fog alakulni, hogy én megparancsolom Dévnek, hogy írjon egy posztot a receptekről. Ezzel egyébként legalább annyi munkám lesz, mint a KvK-val.

P. S.: Nagyon kérlek, hogy az új közvélemény-kutatást (reprezentatív célból) kivételesen a valóságnak megfelelően töltsd ki!

2011. augusztus 31., szerda

Új blogszabályzat

Mostantól a blog a The Frostmourne szerver felvilágosult szabályaival szoros együttműködésben fog operálni.

1. Tilos a trollkodás, offolás. Ezekért permaban jár. Ha valaki anonként trollkodik, akkor két permaban.
2. Nem lehet egynél több Blogger-felhasználód. Ha van, mind permanabant kap.
3. Nem érdekel, hogy más blogokon mi van, ez egy ilyen blog, ha nem tetszik, el lehet menni, máshol sokkal rosszabb.
4. Ezen a blogon minden jól működik, és semmi szükség rá, hogy kijavítsák.
5. Ha valaki hackel, bugol, wintradel, permaban jár érte, kivéve, ha hordás.
6. Tilos a káromkodás, a másik sértegetése, stb. stb. Ha szerket vagy admint offendelsz, azért három permaban jár.
7. Tilos olyan posztba kommentelni, amelyben kis zöld manós képek láthatók.
8. Ezen a blogon minden tökéletesen működik, a szerkik barátságosak, és azért vannak, hogy az olvasók élményéhez hozzáadjanak.
9. A blogot olvasni csak délután 12 és hajnali 1 között lehet.



Andi

Emlékeim szerint még sohasem volt ennyire egységes közvélemény-kutatásunk. 5, azaz öt szavazónk mellett a következő eredmény született az apróbb nyelvtani problémákkal küzdő kérdésünkre:


Never gonna give you up?

  • Never gonna let you down. 5 szavazat (100%)
  • Never gonna run around and desert you. 5 szavazat (100%)
  • Never gonna make you cry. 5 szavazat (100%)
  • Never gonna say goodbye. 5 szavazat (100%)
  • Never gonna tell a lie and hurt you. 5 szavazat (100%)


Összesen tehát 500%. Problem?

2011. augusztus 22., hétfő

Problem

A blognak csak Brazíliából vannak látogatói. Ez vajon mit jelenthet?

BtW elindítottam egy kis "mellékprojektet", ami jobboldalt a bloglistánál található.

2011. augusztus 20., szombat

Augusztus 20.


Mivel legrosszabb esetben is 3 megállóra lakok a Hősök terétől, úgy döntöttem, kimegyek már megnézni a tisztavatást, ami pont olyan volt, mint a tévében, csak melegebb volt, mintha otthon punnyadnék a hűvösön. Miután a ceremóniáknak vége lett, a tömeg megindult a kiállított mindenféle járművek meg eszközök között, és mintegy 40-50 fiatalkorú (4 évesnél fiatalabb) mellett nekem is sikerült feljutnom egy előre odakészített lépcsőn (milyen élelmesek is a honvédek!) a szintén jelenlévő T-72-es harckocsi (gyengébbek kedvéért: tank) hátsó traktusára.

[Achievement earned: Get in physical contact with a tank]



(És ha két kép sok egy bizonyos személynek, mielőtt kitenném a morét, akkor...

2011. augusztus 19., péntek

Krízis helyzet

Szomorúan kellett beletörődnöm abba a ténybe, hogy a világunk immár teljesen megváltozott. A legutóbbi közvélemény kutatás ráébresztett egy olyan tényre, ami mindvégig itt volt a szemünk előtt és mi mégsem vettük észre. De, hogy értsétek is miről beszélek. Az volt a legutóbbi kérdés, hogy baj-e, hogy nincs közvélemény kutatás. Szerencsére senki nem gondolja, úgy hogy ez nem baj, vagy nemigen baj. Egy valaki viszont sürgősen forduljon rektális tanácsadóhoz, mert az ilyen mértékű határozatlanságban csak az tud segíteni. Igen, vki azt választotta, hogy talán igen, de annyira nem baj. Ennél még egy csupaszcsiga is határozottabb. (Várjunk csak....lehet, hogy én nyomtam rá erre, vagy lehet, hogy mégse?) Szóval, nagy öröm mindannyiunk számára, hogy az olvasók többségét azért negatívan érinti, hogy nincs közvélemény kutatás, ugyanis 2 szavazatot kapott az, hogy igen baj. És el is érkeztem mondanivalóm csúcspontjához. Ugyanis nem ez kapta a legtöbb szavazatot. Nem más kapta, mint a gyök x. Mit is jelent ez? És miért másabb ettől a világunk, mint azt eddig gondoltuk? A gyök x 3 szavazattal első lett, ami azt jelenti, hogy legalább 3 specmatos olvassa szerény kis blogunkat. Ha már itt is ekkora többségre tettek szert, közel állunk hozzá, hogy átvegyék a világ irányítását is!!4 Ezzel zárom is soraimat és felhívom mindenki figyelmét, hogy legyen résen, mert a specmatosok már a spájzban vannak.

Unatkozós - minitank fogkrémes dobozból








A kék meg írja mán ki a közvélemény-kutatás eredményét hogy rakhassam ki az újat.

2011. augusztus 12., péntek

A várva várt folytatás: Híres Magyar Trollok Arcképcsarnoka II.

Íme, itt van, elérkezett az idő; lehull a lepel. Nézzük is a folytatást sietve, hiszen az olvasók már tűkön ülnek.

1. Blogger Névtelen



A blogger alapvetően kis vadászterületet kínál a trolloknak, így hát az itt fellelhető anonok leginkább a már regisztrált felhasználók névtelenségét biztosító satnya árnyékok csupán. Ráadásul azokon a blogokon is, ahol lenne indíték és megfelelő módszer a trollkodásra, ott sem igazán működik a dolog, mert a legtöbbjük korlátolt, és csőlátása van. Közülük kiemelkedik ugyan Geri, akibe szorult ugyan egy kis fantázia, de képességeit más helyeken (pl. fb-n) kamatoztatja. Az egyik leghíresebb bloggeres anon egy 29 éves földmérnök, Rotschild Csongor, aki amellett, hogy rendszeresen bántalmazza 23 éves feleségét, még meg is csalja egy asztrolábiummal, esténként két felláció között időt szakítva véletlen kommentelésre.
Troll pontszám: 3/10

2. lohere.net anonymous



A lohere.nettel kapcsolatban azért vegyesek az érzéseim, mert bár láthatóan a 4chant koppintja, mégsincs meg benne az a bizonyos kaotikus feeling, talán a kevesebb látogató, vagy a magyar nyelv alkalmatlansága miatt arra, hogy olyan szóvirágokkal éljen, mint a GTFO F@CKING F@CKER F@CKHEAD (példa intended), vagy pedig a magyar nép generikus tulajdonsága okoz gondokat, tekintve azt, hogy szervezetükből hiányoznak a trollkodáshoz szükséges gének (rosszabb esetben a kellő intelligencia).
Na de személyes véleményt félretéve: Kiss László, 1959-ben született géplakatos, jelenleg éppen egy víruskísérleten dolgozik, amely autógumikat támadna meg, illetve hobbiként élő állatokat töm ki, és két ékszerteknőse van, valamint hematofil és erős szadista hajlammal is rendelkezik, a lohere.net első számú, már-már relikviaszámba menő anonja. Több, mint 40-szer bannolták már (ebből 10 alkalommal 40 másodpercen belül, ami a modok frissítési tendenciáit dicséri), de minden alkalommal visszatért, és erősebb lett (halvány célzás). Kilencéves korában, mikor még internet sem létezett, elsőként falfirkákkal kezdett foglalkozni, majd a demokrácia és az internet korába lépve megkezdte troll pályafutását. Mára az egyik legelsők között tartják számon, ám, akárcsak SGeri barátunkat, őt is riasztja a reposztolás, így neve nem terjedt el elég széles körben ahhoz, hogy 8 pontnál többet kapjon.
Troll pontszám: 8/10

3. Trollbán Viktor

Kis hazánk első számú honatyja, aki máris kétes hírnek örvend, ám kevesen tudják, hogy szívesen látogatja az index.hu fórumait, ahol irodai szabadidejében szívesen ütközteti véleményét (az arcvonásaiból kitűnő éleselméjű agresszivitással kombinálva) a balliberális értékeket képviselő egyetemista fiatalokkal, illetve Demszky Gáborral, aki leváltása után valóságos spamhadjáratot indított a miniszterelnök ellen. Orbán egyszer felmerészkedett 4chanre is, de két perc múlva bannolták, miután egy félkarú törpe posztjára "TITS OR GTFO"-val válaszolt.
Életéről keveset tudni: kis család hetedik gyermekeként érkezett e földre, hamarosan megtanulva, hogy mindenért keményen meg kell dolgozni. Kedvenc témái a 18. századi szúró- és vágófegyverek, valamint a pöcsöslányok.
Troll pontszám: 6/10

4. 4chan Anonymous

A leghíresebb magyar anon elsőként 1756-ban jelentkezett, amely időpont óta folyamatos plasztikai műtétekkel meghosszabbított élettartama folytán minden megszülető törvénytervezetbe belekontárkodik, több dokumentumon az ELSŐ!!44!!!4!négy felirat is megfigyelhető a keze nyomán. Még a Függetlenségi Nyilatkozat aláírásánál is jelen volt, a Guy Fawkes-maszknak köszönhetően elvegyülve a születő USA honatyái között:

(A bekeretezett részen tisztán kivehető a FURST!!1111 felirat.)
Ezek után nemsokára a 4chant is megtámadta, ahol rendkívül ügyes taktikázással offolt minden egyes threadet, rendkívül ügyes manőverezéssel a legtöbb bant elkerülte. Magától a Mestertől, Hadik Andrástól is lesett el trükköket. Jelenleg Kocsis Gusztáv bácsiként ismerik, aki az alagsorban tart egy felturbózott 486-os gépet, innen osztva az észt internet-szerte.
Troll pontszám: 10/10

5. Hírcsárda

A hircsarda.blog.hu mindig is nagy kedvencem volt, mivelhogy akkora egetverő baromságokat képesek produkálni, hogy megérdemelnek egy honorable mentiont is. Mindazonáltal a bloghus motorra váltás egy kicsit elkedvetlenített (csökkentette a baromkodás presztízsét, hogy zsindextápra váltottak), így hát még utoljára bedobom ezt a falatot, és ezzel a posztsorozatnak (xD) vége is. [Vagy nem?]
Troll pontszám: 6/10

2011. augusztus 10., szerda

Ha már a trolloknál tartunk...

Itt egy kis fillerposzt linkolással az általam igencsak preferált Hírcsárda blogról (habár van még mit tanulniuk tőlem). Egyébként a trollsorozat második fele már készen van, és péntek délutánra van beütemezve a kirakása az oldalra. Folytathatjátok a tűkön, illetve egyéb hosszú dolgokon való üldögélést!

2011. augusztus 9., kedd

A 150. poszt örömére: Híres Magyar Trollok Arcképcsarnoka I.

Ebben a posztban híres magyar származású trollokat fogok bemutatni, ha a címből nem jött volna le. Vágjunk is bele a lecsóba, és kezdjük a történet kezdetén:

1. Híres névrokonom, futaki Hadik András birodalmi gróf



1757-ben, amikor a II., avagy Nagy Frigyes éppen azon volt, hogy szarrá verje az egyesült francia és osztrák sereget, valahol a frontvonaltól kicsit hátrébb, egy magyar tisztnek a következő terv jutott eszébe:

1. Gyűjstünk össze huszárokat.
2. A huszárokkal támadjuk meg az ellenséges terület közepében fekvő Berlint.
3. ???
4. Profit!

A terv bevált (a berliniek összefosták magukat, és egy zsák pénzt fizettek a huszároknak), és így lett Hadik a hadtörténet egyik legnagyobb trollja. U mad, Frederick?
Troll pontszám: 7,5/10

2. Tumblr Anonymous

1987-ben született Alsóörsön, polgári neve Kovács János.. A nevéhez fűződik a legtöbb reposztolás Know Your Meme-n, illetve jó néhány spamvírus megszületésénél is bábáskodott. Számos fiatal példaképe, illetve szerepelt már a Balázs-showban is, ahol összehányta a díszletet.
Troll pontszám: 7/10


3. SGeri

Nem sokat tudni róla azon felül, hogy elég kocka, és szereti a féregjáratokat meg a paladint. /b/-ről eddig összesen 130-szor bannolták (az egyik legmagasabb rekordot tartja ezzel), illetve egyéb fórumokon is rossz híre van. Az egyetlen hátránya az, hogy nem szeret reposztolni, így hát van még hová fejlődnie. Írásos emlék kevés áll rendelkezésre életművéről, mivel a Zinternet azonnal kihányta magából a koszt, de ha valakit érdekel, a teljes skype beszélgetésünket el tudom küldeni, amiben bevallja, hogy ő kergette őrületbe a norvég merénylőt.
Troll pontszám: 8/10

4. Puruttya Anonymous


Mára kihalt faj a puruttyás anon, köszönhetően a szerkesztők vaskezének. Az anonok irtásának legfőbb oka az volt, hogy minden posztot szétoffoltak, és oktalan kurvaanyázásba kezdtek rendes, emberi trollkodás helyett, ráadásul egymást etették. A csúcsragadozó (aki maga is elég keheske volt még legszebb napjaiban is, köszönhetően a satnya tápláléknak, amit fajtársai szolgáltattak) egy Horváth István nevű 12 éves csimpánz volt, akinek laboratóriumi körülmények között megtanították, hogyan kell a válaszüzenetre kattintani, és leírni, hogy "anyád", "sunáznám", ill. "baszódj meg".
Abból is látszik, hogy az anonkodás koncepciójából a puruttya olvasói mit sem értenek, hogy miután beszüntették a névtelen hozzászólást, új felhasználók hordái jelentek meg a szájton, továbbra is szétoffolva mindent.
Troll pontszám: 5/10

Sorozatunk nemsokára folytatódik! Az új részben pedig kiderül, ki volt az az illető, aki megkapta a teljes! pontszámot! Stay tuned...

2011. augusztus 8., hétfő

Keratív Közvélemény Kutatás

(direkt sok entert teszek, hogy a mentálisan visszamaradottak is el tudják olvasni)
Igyekezvén poénosra venni a figurát, az e holdhónap nonáján esedékes K. u. K. (vagy KwK?) célja az volt, hogy a bátor jelentkezők befejezzék a

"Sárga bögre, görbe bögre"
kezdetű rigmust, amit még leírni is rossz, jómagam is 4 hibát vétettem benne, mire sikerült, ill. eltörtem két ujjamat.
Most tehát lássuk a szavazatok szerint növekvő sorrendben a válaszokat:

Az első lehetőség a sorban, egyetlenegy árva szavazattal (forever a scone) a "sarga borge gobre borge ulj bele egy nagy kocsogbe" opció, mely a blog olvasóközönségének (ironic face) edukáltságára utal. Az az egy szavazat én voltam, poénból, ugyanúgy bevállalom, mint hogy 2010-ben a Munkáspártra adtam voksom, és olcsó elismerőlap helyett egy kalapácsot kaptam, amit az állam azonnal elvett tőlem, és mehettem dolgozni olcsóér.

Második alternatívánk az "ülj bele egy vödör szögbe" volt, amely kiváló választás, főleg szado-mazo kékeknek, akik a beleülést mindjárt a rektumba inzertálás procedúrájával azonosítják. Ez az opció összesen 3, azaz 3 szavazatot kapott, amely se nem kettő, se nem négy, de főleg nem öt (ha értitek a célzást).

A közös harmadik helyen osztozik az "ülj bele egy vödör szögbe" opcióval az "ülj bele egy néger... ölébe", ami igaz, hogy nem rímel, azonban abból a tényből, hogy három szavazatot kapott, statisztikailag kimutatható, hogy a blogunk olvasótáborának legaláb 0.009%a Predator és/vagy póni.

Szintén három szavazatot kapott Tyrion Lannister, aki egy törpe, és ráadásul még rímel is a görbe bögrével, ami csupa véletlen egybeesés, és semmi köze nincs ahhoz, hogy költőzseni vagyok. Hozzá annyi hozzáfűznivalóm lenne, hogy szerintem jó arc (bár az egyik blogon, ami a Game of Thrones filmváltozatával foglalkozott, láttam egy kommentet, melynek büszke tulajdonosa felsorolta a szereplőgárda cc. 40%át, mint kedvenc karakterét), habár orra nincsen (spoiler, főleg a kéknek aki elméletileg olvassa, gyakorlatilag meg éppen seggbekúrja fluor tomit, aki koncertet ad kis hazájában, Dunaófaluban Tiszaújvárosban.). Igazából azért nem írok ide többet, mert nem akarok még többet szpojlerezni.

3 szavazat illeti még a "hjaj, de le lettem törve" befejezést, amely esetünkben fantáziátlan, és főleg emókezdemény illetők kedvence lehet, nem is véletlen a teljesen átlagos (de soha nem túlságosan mainstream) válaszadás. Hozzá kell még tennem a Debreczeni elvtárs által sokszor hangoztatott, és közös mentorunk, K. Mihály tanár úrtól évek kemény munkája árán megtanult igazságot, hogy a 3 azért különleges szám, mert négyzetének négyzetgyöke önmaga.

Ennyit a hármasokról (harmadik hely, három szavazat, három análvibrátor a Kék... szatyrában, amiket Fluornak visz ajándékba), nézzük a második helyezettet, aki nem más, mint a

"az üszök vigyen Celldömölkre"
változat; ez igen dicséretes, mivel sok fantázia van benne (naná, én találtam ki), és kellően archaikus népnyelvi, ráadásul tartalmaz egy ismert helységnevet is, amelyet onnan ismerhet az, aki emlékszik még általános iskolás éveire, hogy itt található az Apáczai Kiadó főhadiszállása, amelyet jelenleg is elvadult pedagógusevő növények (segítek: Hoffmann Rózsák, a rák tudja hogy kell helyesen leírni) hada ostromol vérben forgó kacsokkal.

És az első helyet a

"belenéztem a tükörbe"

változat kapja, amely spontán, egyszerű, és azt bizonyítja, hogy sok kék, nárcisztikus hajlamokkal rendelkező, hematofil és női nemiszervvel ellátott életforma látogatja blogunkat (akik közül egyik se predátor és/vagy póni), és olvadozik a kék szekszuális töltetű kalandjainak a szövegtörzsben elszórt morzsái olvastán (apropó szekszuális töltet: ma a metrón láttam Lakatos XY [csak az árja arcélt és a vezetéknevet jegyeztem meg] Loveclub c. bestsellerének [!] reklámját, és hát mit ne mondjak, az ilyesmi mindig feldob [valószínűleg egyszer szentelek egy külön posztot a bestseller /vagy a könyv/ fogalom tisztázásának]). Nekik kívánok ez úton boldog, békességgel teli ínszalaggyulladást, és álmos kisbékákat a nyelvük hegyére, mög gyó koszálást, szíp arátását!

2011. augusztus 4., csütörtök

Miért nem gondolt még erre senki?

They're everywhere... and they getting agressive



(a kék inspirálta)

2011. július 31., vasárnap

Egyszer volt, hol nem volt...

Volt egyszer egy kissrác, Gergőnek hívták. Igazából nem is volt olyan kicsi. Két tini nindzsa teknőccel, egy rózsaszín macskával és egy fűtésfőtápcsővel élt együtt egy kenderfarmon. Egy napon levelet kapott isten háta mögötti falujából, melyben a város polgármestere közölte, hogy a lottón nyert tizenkét cigánygyereket. Mivel nem tudott olvasni, csak a számokat és a 3D incest animál logopédus arabfekapornót ismerte, így tohonyáskodott fel ültéből, ahol napi vitaminadagját igyekezett kontragresztpredesztinálni egy vajdlingnyi ikozaéder-kompót képében:
-Öh csumán sejj ihaly a recesszió! -Sercintett szalmával a szájában egyet buzgón, s azonmód felkerekedett. Mivel olyan előrelátó volt, mint egy tolatómozdony, és megfontolt, mint egy hegyi patak, a következő itemeket tette el 8 slotos táskájába:

2x Friss Disznó Hús (Lopott)
Use: Fogyaszd egésséggől!

1x Fűtésfőtápcső (Two-Handed)
69.0 Damage Per Second

12x Reál Pont Yu-Gi-Oh! Kártya of the Béna Felirat
Use: ?

3x Shalom McMuffin Pénzgazdász Varázsitala
Use: 10 percre növeli a Kereskedés képességet 25-tel, ugyanakkor csökkenti az Alkudozás képességet 12-vel.

1x Kartonpapír Shield of the Karton Lord (Off-hand)
+14 Éhség
+2 Erő
-4 Értelem

-És még mindig van három üres slot a teszkó gazdaságos narancsos-kapros-békanyálas pizzámnak-, tette hozzá Gergő bőszen, s fel is kerekedett. A birtok kapuján könnyes búcsút vett barátaitól, akik olyan hosszú kilenc és fél órát töltöttek el vele, majd végignézte, ahogy a rendőrség tiltott kábítószer-terjesztésért elviszi őket egy barátságos mérkőzésre a Markó utcába.

Ment, mendegélt a mi Gergőnk, amikor egyszer csak egy széles folyóhoz ért. A túlsó part ködbe veszett, se balra, se jobbra nem látszott híd. Előrántotta hát pajzsát a mi bátor vitézünk, ráült, s mivel a táskáját is eggyel kevesebb ájtem nyomta, meg ő maga is pehelysúlyú volt, szinte siklani kezdett a hullámok hátán.
A víznek a közepe táján járhatott, de lehet, hogy annyira nem, amikor a hullámokból kiemelkedett egy gigantalmas nagy üszökronda szörnyeteg. Három feje volt: az egyik Jenna Rose, a másik Rebecca Black, a harmadik pedig Pókember.
-Három kérdésünkre kell felelned, hogy átjuthass a Szinva-folyón, te sumák! - hörögte a pókember-maszkos fej a tizenkilenc méter hosszú nyak végén, megvillantva a szövetet át-meg átlyukasztó fogait. A másik két fej hangosan kornyikálni kezdett, Gergő egyből levette, hogy ez lesz a pszichológiai ütőfegyver.
-Rajta hát - applikálódott fel a pajzsa tetejére, kihúzva mind a két kezét és lábát a vízből.
-Íme, az első kérdés - bólintott a Pókember. - Vakolnád-e a repedését? - azzal egy töredékmásodpercre felvillantott egy képet a felszálló párában.
Gergely nem tudta eldönteni, ki s mi lehetett a képen, így hát inkább elővette szattyánbőr péniszmelegítőjét, ráhúzta a szörnyeteg Rebecca-fejére, a másik kettőt pedig agyonütötte egy, a hullámok közt talált légkalapáccsal. A levegőben heveny mentaszag kezdett terjengeni, majd ahogy a szörnyeteg elpusztult, a fiút is elnyelték a habok.

Sötétség vette körül Gergőt. Egyik kezében a táskát, másikban a fűtésfőtápcsövet, a harmadikban pedig Schmitt Pált szorongatta, aki végig hülyeségeket beszélt. Valahonnan a távolból a szirének éneke hallatszott:

"Trolololo lollo lollo lol, trolololol, trolololol"

Furcsa, torz fejek tűntek fel előtte. Y U NO POST MOAR, követelte rajta az egyik.
Aztán felébredt. Ágyán feküdt, ismeretlen helyen: körülötte nem emberi galacsinból készült falak, hanem igazi téglák, a padló nem sáskák kitinváza, hanem igazi parketta, a lepedője nem a Bodri, hanem egy kis nyuszikkal, kutyákkal és kecskegidákkal borított, finom vászonanyag.
Gergő felkelt, lerázta az állatokat a takaróról (heves ugatás, bégetés, nyulogás és egyéb hasonlók közepette), majd jobb híján a táskájáért nyúlt, elővette a Disznó Húst, öntött rá egy kicsit a Varázsitalból, hogy jobb íze legyen, és enni kezdett. Ezután megszomjazott, így kiosont a folyosóra, bement a mosdóba, letörte a csapot, beleszart a bidébe, beleejtett 14 guriga WC-papírt az angolvécébe, és miután magára nyitotta a zuhanyt, elaludt a fürdőkádban.
Mikor felébredt, egy csapatnyi szmokingot viselő férfi állt előtte, bandzsa puhakalapban és napszemüvegben, annak ellenére, hogy este 9 óra volt.
-Mit ajánlasz fel az életedért? - kérdezte az egyik, egy Thompsonnal a kezében.
-Van nálam háromszáz forint és egy rare pajzs - vakarta az állát Gergő, azon töprengve, vajon hat-e még a varázsital.
-Mit szólnál hozzá, ha azt mondanám, hogy nem kell a pénzed? - vonta fel a szemöldökét a gangsztőr. - Kapsz egy életlen kést, egy férfipelenkát, két pár latex túrabakancsot és egy vödör használt mobiltelefont, amik mind egyszerre kezdenek el csörögni, és ezekkel az eszközökkel kreálnod kell egy ballisztikus rakétát, ami segít nekünk megölni a Pápát, a Zorbánt, a Zobamát és Bíró Icát egyetlen lövéssel, cserébe pedig megkíméljük az életedet?
-Legyen ez, plusz még háromszáz rugó - nyögte ki Gergő, mielőtt gondolkodni tudott volna. A Disznó Hús felerősítette a varázsital hatását. A rajos mafiák letunkolták Gergőt, aki azonmód mentem oda is kecsmeredett a kádba.
Azonban nem halt meg, sajnos.
Az újabb ébredés fájdalmas volt. Sötét márványtrónuson egy szakállas, ősz alak ült előtte, körülöttük mindenhol sötétség.
-Hát beteljesítetted a sorsodat - nyöszörögte az öreg.
-Te vagy a... - ámult el Gergő, mikor végre leesett neki, kivel áll szemben.
-A Király.
-A Paladin King.
-Az. - Gergő menten eldobta az összes lyugilyós kártyáját és térdet hajtott az uralkodója előtt. Szemük így egy magasságba került. -Azért mentél keresztül mindezeken az akadályokon, hogy tudd: nem véletlenül választottalak erre a feladatra.
-Milyen feladatra? - ámuldozott Gergely.
-Hogy? Ja, mi? Vagy valahol fociznak? - azzal az öreg feltápászkodott, kirohant a teremből.
Nem is jött vissza háromezer évig, de Gergőt addigra már elette a kibebaszott Zerg.

2011. július 29., péntek

Mindenki rohadjon meg! - kutatás

Az e hónapi kérdésünk ez volt: msaéasg sasg safg?

A lehetséges válaszok és a kapott szavazatok, illetve a százalékos megoszlás, mert lusta voltam kiszedegetni a kontrollvéből:

asdag 0 (0%)
gadasaé 1 (25%)
éasaga sad saf 1 (25%)
dasaf 1 (25%)
sdag dsag sag 1 (25%)
agdasaf 0 (0%)

2011. július 20., szerda

Közvélemény kutatása

Az idei közvélemény-kutatás kérdése ez volt: Mi jut eszedbe a "Twilight" szóról?

 Először is elmondanám, hogy direkt kihagytam pár alternatívát, mert köcsög vagyok. Amire szavazni lehetett:
Buzi vámpírok (3 szavazatot kaptak)
Pónik (0 szavazat :( )
Vikingek (4 szavazat, nem én voltam)
A gerontofil gekkó (2 szavazat, a kék volt)

És ezek után, a kutatás nyertese:

2011. július 19., kedd

Találós kérdés

Vajon mi lehet az a videó, amelynek röviddel feltöltése után már ilyen statisztikája van:






Megfejtés a tovább után!

2011. július 17., vasárnap

Jelentem!

Nekem személy szerint beszart a közvéleménykutató, és nem jelenít meg eredményt. Eddig 2 böngészőben próbáltam. Bárki másnak megy?

2011. július 10., vasárnap

A közvélemény kutat ás

A legutóbbi közvélemény kutatásban azt kérdezte AJM barátom, hogy szerintetek mi hűsít a legjobban a nyáron. Bármilyen meglepő is az eredmény de a legtöbben arra szavaztak, hogy egy bizonyos számítógépes tevékenység, név szerint a WoW-ozás hűsít a legjobban. Második helyen Norvégia végzett, ami nem is lenne rossz ötlet ha nem lenne annyira kib... nagyon messze. Harmadik helyen holtversenyben végzett összesen 1 szavazat hátránnyal a sör, a kolbász, a medencézés és a combnyaktörés. Úgy tűnik az olvasók nem tartanak elég hűsítőnek egy Fluor-koncertet de lehet, hogy csak azért mert még egyen se voltak. Ha valaki mégis hasonló szórakozásra vágyik az eljöhet kis városunkba augusztusban és végigtombolhat egy fergeteges Fluor-koncertet, ugyanis a triatlon nagyhét folyamán hozzánk is ellátogat!!!4 Tavaj Sp járt nálunk, amit sajnos direkt kihagytam de remélhetőleg ez sem lesz másképp. Mindenkinek jó wow...hűsölést a nyárra, online találkozunk.

Nyári állás diákoknak

Szopászati referens állás betöltésére keresünk Budapest XIII. ker be nemzetközi hírnevű nagymúltú céghez 18. évet betöltött férfi/nő/pöcsöslány nappali tagozatos diákot aki ismeri az elválasztás és a mondatszerkesztés szabályait. Kiemelkedő teljesítményarányos bérezés, kiváló munkakörnyezet. Feltételek: mély torok, ha beszólnak kussolsz, továbbá MS Office felhasználóinál magasabb szintű ismerete. Amit kínálunk: kiváló csapatba tartozás, állandó kommunikációs krízishelyzetek (t. i. ügyfelekkel való üvöltözés), EU-s színvonalú, kompetens munkakörülmények. Kékek (legalábbis azok, akik posztolnak mán) előnyben!

2011. július 3., vasárnap

WoW trollkodás, chat oltás, egyéb hasonlók megaposzt 2.

Ma kedves paladin ismerősöm, Tripper fog elkalauzolni benneteket a WoW (és ha megkéritek, a nemi betegségek) világába.

Ilyen posztokat látok más blogokon

bla de bla de bla de bla bla bla fidesz bla bla bla bla bla de bla bla bla bla bla.
blalbalbalbalblbablbalablablabbalbalbalbalbalba abszorpciós bla bla bla, bla bla bla de blabla  blabla blabla blabla blabla blabla blabla blabla  blabla   blablablablablabla de bla.
asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla. asdasdkretén kreténkretén fidesz asdasdasd orbán asdasdasd kretén bla.

2011. június 10., péntek

Na most lettem kibebaszottul ideges.

Sajnálatos módon a többségnek ez a poszt egy értelmileg fejletlen kisgyermek QQ-zásának lesz tekinthető, viszont kénytelen vagyok megosztani, hátha észhez térít esetleg valakit.
Az történt ugyanis, hogy valószínűleg még általuk is ismeretlen okból (halvány utalás arra, hogy segghülyék) a Dark Phoenix szerver staffja nullára degradálta a körülbelül másfél éve használt karakteremnek nem csak a komplett gearét (ami egy 6860 gearscoreos pve, 6660 gearscoreos pvp [még az ajándék 5000 kredites időszakból szedtem ki a pvet, a pvp-ről: 4700 hkja van, és 2050 volt a 2v2 ratinge = 4 s8at buzi VIPelés nélkül kapartunk ki, szarrá átkozódva magunkat Dévvel]), de körülbelül annyi goldot, amiből eredetin 30 karaktert lehetne felhúzatni és gearelni (a guildbankban 1,5 millió!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! gold volt, természetesen ez is eltűnt a faszba, illetve további 10-12 accon 14-15 karakternél még egyszer legalább ugyanennyi), továbbá, amire az én seggtürelmetlen lelkületem büszkesége, a KIBASZOTT 4300 ACHIEVMENT PONT is lenullázódott, mint a mosott szar.

Kedves Dark Phoenix (most már az idők végezetéig Double Penetration) WoW Admin, GM team!
Ezúton szeretnék, értelmi képességeitek radikális megkérdőjelezése mellett (akkor is, ha mindez önhibátokon kívül esett meg, ami egy, az általatok a szerver weboldalán lefestett, a felelősségteljesség és szakmai hozzáértés magaslatain járó valódi szakember esetében KURVÁRA LEHETETLEN), választ kapni arra, hogy miféle döntési helyzet volt az, amelyben arra vitt benneteket a sors, hogy egy jól kiépült, stabil player adatbázist EGY AZ EGYBEN SZÉTKÚRJATOK, MINT A KERESZTESEK JERUZSÁLEMET, ti ótvar, ordas, fingzabáló, faszszopó lucskos kanniggerek!? Ha a szerver, amit a tfmworld biztosított, instabil volt, és olyan ótvar kurva okosak vagytok, miért nem jöttetek rá a legelején? És az adatbázis átmentésekor miért nem tudtátok volna megcsinálni azt, amit anno a WNT meg tudott, tudniillik azt, hogy NE BASSZÁTOK KIBASZOTT JATTRA AZ EGÉSZ FOSRAKÁST?
Ad II.: Úgy gondoljátok, hogy miután leirtottátok a komplett adatbázist, ki tudjátok szúrni valakinek a szemét egy KIBASZOTT INGYEN S8-AL? Na most szopjatok le egy kancsődört, basszátok meg.

Ingithora, level 80 warrior - ilyen volt:



És ilyen lett: 




2011. június 4., szombat

Alestorm - Back Through Time

Születésemmel mondhatni egyidőben, június tertiáján érkezett meg a lemezboltokba az Alestorm új albuma is. Néhány szóban, töltelék-poszt jelleggel bemutatva: annyira kell komolyan venni, amennyire a műfaji öndefiníció engedi: kalóz-metál. Egyszerre avantgárd, beteges, ugyanakkor hamisíthatatlanul eredeti is. Szóval tengerre fel, tessék hallgatni, és ha több pénzetek van, mint nekem, akkor meg is venni.

2011. június 1., szerda

Közvéleményes poszt, mert mindenki egy

lusta dürhő tápparaszt kolbászgeci sápadtarcú bilililiom tőzsérfattya.

 A legtöbben a nőknél maradnak, illetve én kattintottam másra is, ami kevésbé konformista és sokkal viccesebb, meg színesíti az eredményt.
Húztam aludni brb

2011. május 22., vasárnap

A legújabb közvélemény az, hogy...!

E heti kérdésünk ez volt: szerinted ellentmond az a szépérzéknek és a józan ész szabályainak, hogy SGeri kényszerítette kétes hírű üzletfeleit, illetve több irreális google-accountot hozott létre, hogy megnyerje az előző közvélemény-kutatást?

A válaszadók közül 5-en varaspicsájú tálibok voltak, az ő többségük az igen melett tette le a voksát, és Voksán Virágot, akit nem sunáznánk, mert kifolyna oldalt a műanyag.
Mellettük még számottevő a kékek aránya, akik a még szép! lehetőséget választották a leginkább, hiszen homoerotikus mentalitásukhoz ez áll a legközelebb.
Nem elhanyagolható továbbá a síkvidéki trollok aránya sem, akik keresték ugyan a nem választ, de nem találták, így jobb híján véletlenszerűen szavaztak: az ő csoportjuk terén figyelhető meg a legnagyobb szóródás.
Többen is kifogásolták, és pü-k egész áradatát kaptam amiatt, hogy a gépzsír, mint válaszadási lehetőség nem szerepelt ezen a kérdőíven, így hát itt, a szövegben meg lehet keresni és rá lehet kattintani.
A szavazáson e mellett részt vett még mintegy 12 jazig pásztor is, akik azonban sajnos nem tudták voksukat sikeresen letenni, lévén 2500 éve halottak.

Köszönjük figyelmüket, a viszonlátásra.

2011. május 17., kedd

Zenés poszt

csak hogy egy kis kontraszt legyen, és tudom, unjátok már a metálomat, de EEZ akkor is megér ennyit.



(hogy pucsít már)
P.S.: itt egy rebeka blekkes kép volt amin hatalmas betűk hirdetik hogy már 100 millióan látták a viedóját jutyubon, csak azóta a cikk amiben volt megszűnt én meg lusta vagyok újat keresni.

2011. május 16., hétfő

Trolol

olololol

Várjuk SGeri trollkodását

Ha már építő jellegű kritikájával megmutatta, hogy én, mint egyedüli szerkesztő az oldalon, nem vagyok hajlandó a közvélemény-kutatások eredményeiről posztot írni.

2011. május 9., hétfő

PROMO: Ismertető a jazigok történelmi szerepéről,

a Pedopédia alapján.
A jazigok… indoiráni nyelvű nép voltak az ókorban, akik a szkítákkal rokon szarmaták törzsszövetségébe tartoztak, és bírták a kólbászt.

A Kárpát-medencébe két szarmata törzs érkezett, a jazigok mellett a roxolánok törzse volt a másik, illetve még érkezett két fosmata törzs is, akiket utólag elholokausztált egy csapat nautilusz.

A jazigok a Duna–Tisza köze északi részét foglalták el, településnyomaikat Bivalybasznád területén is feltárták.

Az ókori jazig népnév, mint több törzset jelölő név, az i. e. 3-2. században tűnik fel. Ősi hazájuk feltehetően Közép-Ázsia volt, ahonnan nyugatra, a Kaszpi-tenger, majd a Fekete-tenger északi partvidékéhez vándoroltak, és több férfit is magukévá tettek análisan.

Első említésük a görög Ptolemaiosznál található Iazyges Metanastae néven, amely utótag meglehetősen szeles bélműködésükre utal. Az i. e. 1. században a mai Moldva és Ukrajna területén éltek, ahol magas szintű földműves kultúrát teremtettek, de aztán az ukránok mindet ellopták.

Egy görög forrás VI. Mithridatesz Eupator pontuszi király szövetségeseiként említi őket. I. e. 78-76 között a rómaiak az Al-Dunánál büntető hadjáratot vezettek ellenük, ahol dominaruhás centuriók égő műfalloszokkal űzték ki a jazigokat hajlékaikból. I. e. 7-ben, Burebiszta dák király országának összeomlásakor a jazigok is összeomlottak, és népük egy része a Kárpát-medencébe költözött, ahol felvilágosult liberális elveket vettek át, és váágóómaarháákkaal folytattak szodómiát. A 2. és 3. században a jazigok a markomannokkal szövetkeztek Marcus Aurelius császár ellen, aki egy barátságos mérkőzésen 30-40 ezret fejezett le közülük.

A kelet-európai jazig törzsek a több mint fél évezredes szarmata korszak idején valószínűleg a többi szarmata törzzsel, így a kulárokkal és a kábelérekkel is keveredtek, majd a törzsszövetség bukása után velük együtt szóródtak szét, mint fospermet a szélben. A fosmaták és a pisimaták a szarmatákkal ellentétben már korábban átestek ugyanezen a tragédián, később belőlük lettek a franciák és a litvánok A szarmata törzsek szövetségét a 350-ben bekövetkezett doni kozák támadás söpörte el teljes égetett szeszkészletükkel együtt. A különböző szarmata törzsek a hunokat követően avar, tünde, türk, kazár, minbari, onogur, ősmagyar, kolompár, trokhár, besenyő, kun és borg fennhatóság alatt éltek, és ezekbe a népekbe fokozatosan beolvadtak.

A kelet-európai jazigok egyes csoportjai feltehetően összeolvadtak az alánokkal, akikkel eleve közeli rokonságban álltak, gyakori volt a vérfertőzés és az ellenpápa-választás. Az alánok a 6. századtól a Kaukázusban és a Don vidékén alapítottak királyságot, majd a kereszténységet is felvették. Az alánok török neve az ász egyesek szerint a jazigok nevéből származott, ahogyan a középkorban Magyarország területére települő, valószínűleg alán eredetű jászok elnevezése is.

 A török ász szó elé egyes feltevések szerint szláv hatásra került a lágyító j betű, és így nyerte el a népnév a jász alakot. Egyes tudósok a jászok őseit már a régebbi korokban is a jazigokban keresték, és innen ered a Jászság latin elnevezése az újkorban, a Jazygia. Manapság már csak a jazigpornó nevű műfajban él tovább a nevük, illetve néhány kézműves termékben, amelyet fogatlan vénasszonyok árulnak a nyugati aluljáróban és környékén.

A fenti szöveg egy az egyben a Saturday Night Anal Violation szellemi terméke, azt másolni, sokszorosítani, azzal fellációt folytatni csak a tagok beleegyezésével lehet, illetve ha az elkövető áldozatot mutat be a Korcs Lucfenyőben Élő Hatalmas Mókusistennek annak dél-jazigiai templomában.

2011. április 28., csütörtök

kockulás

"...szerintem meg bementek arénára, kikaptok egy level 79es tarlós istvánt, aki a 7es rankú közterületátnevezési indítványával olyan curset tesz rátok, amit nem lehet leszedni és nem is telik le, aztán pedig jön majd a 69. román könnyű gyalogezred és mind leidéznek egy army of the deadet amelyek indokolatlan módon elözönlik azerothot és olyan tömeges laggot okoznak, hogy mindenkinek egyszerre kell elbladestormoznia. de mivel kevés a varrior a szerveren, el kell kérni maltertől a bladestorm+lay on hands+ rapid fire makróját, de ahhoz előbb át kell kelnetek az óbudai szennyvíztisztító szarhegyein, algát kell ennetek a hajógyári sziget partján, majd pedig mindezt egy 80 évesnél nem idősebb, de már járókerettel járó idős hölgy hermafrodita nagynénjének ölébe kell hánynotok úgy, hogy az merevedést kapjon. akkor előjön a varázslatos malter, elárulja a titkot, ekkor 2 perc alatt fel kell laggolnotok a szerverre különben elveszik a titok kulcsa, ahol pedig meg kell győznötök revát, hogy a seal of light megfelelőképpen működik, és a warrior nem buggos"

2011. április 24., vasárnap

Slogan maker, szigorúan írásban.

Any questions? fucking with a horse is the right answer.

Strength, safety, style, fucking with a horse.

Don't play with fire, but play with pedobear.

mmmmh… pedobear.

Everyone should believe in pedobear.

Christmas time is Jesus Christ time. (:D)

eating women the flavor you can't forget.

eating women is good for the nerves. (valóban igaz, amennyiben közben csöndben vannak)

Be young, have fun, taste Kohn Jákob.

All you need is genocide.

Start the day right with genocide.

water corpse never sleeps. (:D)

a strong fart means friendship. (ezt a szituációt most elképzeltem)

When you say a strong fart you've said it all.

With a name like retarded americans ,it has to be good.

2011. április 17., vasárnap

Várvavárt FML

"Minap, miután a harmadik hívást kaptam az iskolából a héten, hogy elaludt órán a fiam, úgy gondoltam jó ötlet lenne ha eldugom az Xbox irányítóját. Ő úgy gondolta, hogy jó ötlet lenne ha eldugná a cukorbetegségre szedett gyógyszeremet. FML"

"Minap, csináltam egy videót a szállodámról egy iskolai kirándulásra. A szállodám falai elég vékonyak úgyhogy a háttérben lehet hallani, ahogy a nővérem a szobájában telefon szexel. FML"

"Minap, megtudtam, hogy a krumplis chips krumpliból készül. 26 éves vagyok. FML"

"Minap, felhívott anyukám és azt mondta: Úgy megnevettettem a nővéredet, hogy összepisilte a nadrágját. Amikor hazaértem észrevettem, hogy az ágyamat is. FML"

2011. április 14., csütörtök

Képes ismertető....

Azoknak a retardoknak, akik a közvélemény-kutatást nem olvassák / értik.


The process

 ...És itt most nem a kafkai remekműről, hanem a Baltaszex jazigokkal haladási irányáról ejtenék pár rövidke mondatot.
Kedden tt alton megírtam a holokauszttagadó nautilus szövegét, úgyhogy azt majd fel is veszem. E mellett rendelkezésemre áll még néhány gitárriff is, amit unalmamban és azért vettem fel, mert egy kikúrt mazochista vagyok, és szeretem, ha nincs az ujjaimon bőr. Aztán megvan még a politikai felhang nélküli dal koncepciója, és valószínűleg felkerül majd bonus trackként az antiszemita pogácsa is. A katedra magasából c. számon dolgoztam eddig, a refrén részek már egész szépen alakulnak. SGerit ezalatt a Budapest alatt élő szexmániás oposszumok rabolták el, így nem tudott segíteni, Sakkost pedig a román teherszállító gőzhajó legénysége tette alkalmatlanná a dobok kezelésére, ennek ellenére mindketten aktívan részt vesznek az album elkészítésében, pl. megböknek facebookon és kompromittáló képekre photoshopolják a fejemet.

2011. április 10., vasárnap

Fejlemények... észrevételek

Lekerült a jobb oldali sávról a reklám: megszűnt a jó öreg WNT szerver. Ezzel kapcsolatban leginkább zsidó vérem forrong, hiszen 2400 elhasználatlan kredit volt még az egyik accounton, amit a Double Penetration (ezt még el fogom sütni párszor) WoW szerver jótékonyan átvett... a kreditet viszont már nem, hát nehogymá! De ez persze lényegtelen, az a fő, hogy a 6828 gearscoreos warriorom továbbra is él és létezik, és nemsokára megdizányolom az actionbarját, hogy még szebb legyen, meg írok még 2-3 makrót a meglévő 20 mellé.
A lényeg tehát a jó szándék, és hálával is tartozom a Double Penetration (DP, egyébként Dark Phoenix, de hát az ifjonti álmok és tarka képzavarok rovására írom ezt a mesésen fantáziadús nevet) szerver csapatának e nemes gesztusért, DE!
A meglévő website még a WNT-énél is rosszabb. A menüsáv legalább letisztult, de teljesen elvész a szürkéssége miatt. És azok a helyesírási hibák! Rögtön az első hírnél (sárga betűk) 35(!) helyesírási hiba van (a jószívű K. Mihály tanár úr ezért az iskolában fellelhető összes fénykép, tabló és festmény legörömtelibb boldogságára használná szögbeverőnek a derék alkotó arckoponyáját és az azon elhelyezkedő egyéb szerveket), melyeknek több mint fele vesszőhiba, sok elütés, a maradéknak pedig statisztikailag is kvantitatív hányada a -ba, -be és -ban, -ben toldalékok (egyébként általános iskola 6. osztály tájékán iszonyatos erőfeszítések árán elsajátított) megkülönböztetésének teljes hiánya. De hunyjunk szemet, fogjuk arra, hogy későn történt a poszt megírása, miegymás; ugorgyunk inkább a már említett szabályzatra (amihez még egy halmozottan hátrányos helyzetű, terhes kisebbségi link sem mutat a poszton belül, keresse csak meg az olvasó magának, hogy merre van).
Rendkívül tömören meg van fogalmazva a lényeg, bár az esetiség gyermeki bájának rózsaillatú hangulata leng körbe olvasása közben. Azt hiszem, ennyi helyesírási hibát egy helyen akkor láttam utoljára... ja nem, még soha nem láttam (17 / 4 rövidke bekezdés). Nagyon aranyos gondolat egy (egyébként illegálisan működő) szerver játékostársadalmát jogok és kötelezettségek alanyává tenni, ilyen és ehhez hasonló körmondatok segítségével:

=Tilos a másikra való megszégyenülésre vagy személyi jogokat vagy erkölcsi jogogat megsértő tevékenységet tenni. =

Na, akkor: ez volt az a rész, amikor nem tudtam eldönteni, sírjak, röhögjek (és nem csak évtizedes joghallgatói múltam tapasztalatainak dúskeblű Múzsája okán) vagy sugárban szarjak magam alá és repüljek fel a kinetikus energiától vezetvén a Szaturnusz gyűrűinek külső pereméig. Ebben a mondatban a népies műgonddal és már a puszta olvasás során is homlokunkra gyöngyöző izzadságcseppeket varázsoló erőfeszítéssel egyszerre találkozhatunk, ugyanakkor a szerző magabiztos naivitása is elragadó. Ezúton szeretném jelezni, hogy akárki is legyen az, önkéntes alapon jelölve van a jövő évi Pöpecz Rózsi-díjra.
Külön kiemelendő még az "erkölcsi jogogat" kifejezés, mely talán leginkább egy Toldi-stílusú szövegbe illene bele, vagy Móricz valamelyik ízig-vérig folk szájízű történetébe:

"S eldürrent Pista a szekér végébe', mint a fajdkokas tavaszkor:
-Ej, Janim, hámán itt pattogsz fertályórája, tán nem a erkölcsi jogogat hagytad é' megin?
-Eh, bár azogat hagytam vón' - selypákolt a tejfelesszájú -, ámbár az es hiányzana szülémnek; de nemigen, mostan az újféle alkotmánytervezettel vagyan a hiba."

Kis segítséggel a mondat helyesen valahogy így hangzana (ilyenkor egyébként, az olvasókban jogosan felmerülő kérdés kapcsán: az ő véleményükkel teljesen megegyező mértékben hiszem kurvaokosnak magam), a gyengébbek kedvéért az eredeti szövegkörnyezettel összehasonlítva:

=Tilos a másik játékos emberi méltóságát (= másikra való megszégyenülésre ... vagy erkölcsi jogogat) vagy személyiségi jogait (=személyi jogokat) bármilyen módon megsérteni (=megsértő tevékenységet tenni MOST EZT ÚJRAOLVASTAM ÉS MENTEM AGYFASZT KAPOK) a szerveren való időtöltés folyamán (=???).=

De persze, ehhez először meg kéne tanulni a szavakat normálisan leírni.
Apropó, ha valakinek még az erkölcsi jogoggal problémája van, nyugodtan fordulhat hozzám, állok rendelkezésére.

2011. április 8., péntek

2011. március 16., szerda

Slogan maker szórakázás

Igen, két napon belül egy újabb poszt, tiszta rajság, nem?
VIGYÁZAT: sokat kell olvasni!




2011. március 14., hétfő

Szeretem a bankom

-Ennek a Budapest Bankos hülyeségnek az apró popóján

Én egyszerűen imádom a Schwarzenberg Ézsaiás és Fiai Bankot, ami itt van a sarkon, Puruttya City legmocskosabb részének legeldugottabb sikátorában. A legtöbb bankba benézve álságosan - vagy épp gondosan múmiává sminkelt fapofával - mosolygó pénztáros és ügyfélszolgálatos kisasszonyok sürgölődnek, trécselnek és általában keltik a munkának rendkívül sikeres látszatát. Valahol mélyen ez ellentmondás. A rengeteg mosoly hamar hárpiás, görcsös kiáltássá eszkalálódhat: "Add nekünk a pénzed!"- visítják a pultoskisasszonyok, véreres szemük kiguvad, és mint rozzant épületről a vakolat, pereg le arcukról a hártyavékony álca. Mert nekik ez az, ami számít, így igyekeznek a civilizáltság szűk keretein belül maradni. Ez a nyomasztó érzés aztán, különösen két-három óra sorban állást követően, nem csoda, hogy számos frusztrált ügyfélnél dührohamhoz vezet, amint a kedves kisasszonyok akár egy hajszálnyit is ellentmondanak neki, vagy nem kezelik a - szerinte - megfelelő módon.
A Schwarzenberg Ézsaiás és Fiai Bankba belépve általában dögletes bűz üti meg az ember orrát. Mintegy elrettentésképpen, az épület belsejébe vezető ajtó (mely egy szokványos, rozzant bérkaszárnya sarkán egyetlen kopott réztáblával jelzett, emberi közlekedésre éppen alkalmas nyílás a falban) után közvetlenül feltáruló folyosón felhalmozott váltópénzhalom áll, melyet szerves piszok, trágya és a penészek szerteágazó családfájának oszlopos tagjai díszítenek. Mind közül a pénz a legbüdösebb; mintha csak egy divatos szlogen lenne fölépingálva: "Ezért jöttél, de mikor távozol, csak a mocsok marad a zsebedben". 
A meglepően szofisztikált látogatók groteszk módon elütnek a piszkos, rágógumival és cigicsikkel meg hamunyommal borított falaktól, melyek az előszobán átjutva fogadják a delikvenst. Egyetlen tágas helység az egész bank: minden sarkában és a pénztárak között négy-öt méterenként pribékek állnak. A Főnök, maga a nagy Schwarzenberg általában - főleg babonából - az 5-ös számú pultnál serénykedik. Mindenki mogorva (a pénztárosok, ügyfélszolgálatisok és általában az alkalmazottak mind férfiak), olyan kinézettel és öltözékkel, aminek nyomán a fajtájukat jóérzésű ember csak bottal piszkálná. Mégis megkönnyebülés az egész jelenség: minden olyan igazi... Olyan, ahogy egy ilyen helyet az óvodás, aki cukorka helyett egy tányér faggyúkását meg egy pohár retkes vizet kap vacsorára, el tud képzelni. Az feltehetően soha nem fog kiderülni, hogy Schwarzenberg vajon tudatos üzletpolitikával alakította ilyenre vállalkozása "profilját", vagy jóval kevésbé racionális, és e feltételezéstől eltérő okok állnak a külcsíny mögött. A belbeccsel kapcsolatban talán csak annyi a sejthető, hogy ugyanezekbe a megválaszolatlan kérdésekbe ütközne a kíváncsiskodó.
Schwarzenberg Ézsaiás fiait még senki nem látta a bank épületén belül. Egyes városi legendák azt beszélik, mindketten az alvilági élet mozgatórugói, mások szerint könyörtelen apjuk naphosszat az alagsorban számoltatja velük a befolyt pénzeket. Ezek abból a téves feltételezésből indulnak ki, hogy legfeljebb két-három sarjról lehet szó az öregember esetében... Igazából ők vezetik a főkönyvelést és kezelik a részvényeket, és ami azt illeti, a pultosoknak a fele (négy terjedelmes, felnőtt férfi, húsz és negyven év közöttiek) a derék és szapora Schwarzenberg család leszármazottja.   
Ha netán sorsunk úgy alakul, hogy maga a nagy öreg szolgál ki minket, az első gondolatunk a pulthoz lépve az, hogy "tulajdonképpen hol is van ennek az arca?", tudniillik tetőtől talpig egy ismeretlen eredetű pecsétekkel tarkított, szürke posztókabát és egy szőrmesapka tekint vissza ránk derékmagasságból (az ügyfél ugyanis áll, míg a pultos ül); hosszabb-rövidebb nézegetés után nagyjából kivehetővé válik a kabát gallérja táján egy borvirágos, nagy orr és mögötte két ravaszan csillogó, szénfekete szem. Puruttya City ötödik leggazdagabb emberéi ezek az érzékszervek, s Schwarzenberg azonmód fel is mordul, csak általa ismert szekvenciával a következő üdvözlő szavakat formázva:-Nomikell?
-Mi kéne, mocsok?
-Pénzérjöttél, patkány?
-Kölcsön, kézcsók?
-Hátszervusz, XY. Emlékszem rád, csak nem a hátralékot jöttél befizetni? Na azér'...
Ézsaiás meglepő pontossággal szúrja ki, az ismeretlen ügyfél milyen ügyletet kíván lebonyolítani, és ahol lehet, a kezdeti mogorva hangnem ellenére érthetően és velősen magyaráz.
-Teccikérteni, arról van itt szó, hogy akármit is vesz ki és akárhogy, azt büdös nagy kamattal fizeti vissza. Na ezen belül lehet mozgolódni a rövid idő alatt sokat vagy a kicsit hosszabb idő alatt sokat befizetésen, mint kánya a gallyon.
A szomszédos pénztáraknál általában nyílt lazsálás fogadja az odafáradót, álmos tekintetek, mély ásítások tarkítják a diskurzust. A többség mégis elégedetten távozik, ha kísérőjük van, felszabadultan ócsárolják a lassú ügyvitelt, az őrök és a pultosok obszcén megjegyzéseit, aztán a városban legkisebb kamatra felvett kölcsönnel már be is térnek valamelyik környező ivóba (a Döglött Vadkanba, a Gedvás Rózába, vagy a  Horribilis Házisörfőzdébe), hogy a kapott összeget "befektessék".
Nem véletlenül ez a legjövedelmezőbb bank a városban, és nem véletlenül övezi még legutolsó takarítójukat is köztisztelet még a legpogányabb, legnyomorúságosabb városrészben is. 

2011. március 6., vasárnap

Magyar Híróz kulisszatitkok

Amint azt a Magyar Híróz oldalára tévedők esetleg már olvasták, nekikezdtem a negyedik évad írásának. Mivel eddig a munkafolyamatba senki nem nyert betekintést azon a három kreténen (khmm) derék úriemberen kívül, akikkel együtt tengettem napjaimat a TTK falain belül, és ők is csak korlátozottan, mert napjuk nagy részét vovozással és a fal felé fordulva FAPolással töltötték; egyszóval most egy kicsit kifejtem, hogyan is dolgozok a MH esetében (mert az nyilvánvaló, hogy nem ugyanígy írok meg egy verset vagy egy novellát vagy azokat a versikéket, amikért Dom még mindig nem perkálta le a bagót).

1. Lépés: a vázlat.
Semmilyen más esetben nem használtam még vázlatot. A vázlat nem a hagyományos epikus rendet követi, ez már észrevehető volt a korábbi művek esetében is; nem a hagyományos ötpontos felépítés, azon belül meg a bevezetés-tárgyalás-bejefezés ovis szintű klasszikus egységeivel dolgozok.
Egy évad tizennégy rész. Minden résznek megírom a cselekményvázlatát, hogy legyen mihez tartanom magam: ez a keret: jó szellős, hogy legyen hely benne a nyelvi és tartalmi manőverezésnek. Ezen belül jöhetnek a következő lépések:

2. lépés: az űr kitöltése.
A cselekmény lineárisan kerül leírásra, részről részre. Ezért van az, hogy egy-egy unalmasabb epizódot hetekig, ne adj isten hónapokig elhúzok, és végig azon a másfél oldalon szöszölök. Minden részen belül marad hely az improvizálásra, a sziporkázó nyelvi fordulatokra és általában azokra a jellemző stílusjegyekre, amik kiváló prózistává tesznek. Ezeknek köszönhető aztán, hogy néha a leírt dolgok teljes mértékben elütnek a vázlatban meghatározottaktól.

3. lépés: címadás.
Amint az a korábbiakban már kiderült, a címek teljesen véletlenszerűek, és míg ilyen eszembe jutott, béna angol szójátékokra épülnek. Szerencsére most megtaláltam a Lame Pun Coont (szó szerint Béna Poén Mosómedve), aki valószínűleg rengeteg segítséget fog jelenteni a későbbiekben. A legtöbben, úgy vélem, pont fordítva csinálják a dolgokat, és először adnak címet, de ez a számomra olyan mértékű megkötöttséget jelent, hogy inkább nem is élek vele.

4. Poénok.
Minden MH-évad elmaradhatatlan kellékei. Az első két évadban leginkább a szóviccek és a helyzetkomikumok, míg a harmadik évadban már a cselekményszálak abszurditása, a negyedikben pedig szinte teljes mértékben a dialogikus és narratív elbeszélés adja meg az olvasmányosság sajátos ízét, amit csak olyan repedtsarkú vízvezetékszerelő szasszanidák az irodalomra kevésbé fogékony egyének nem tudnak kellően élvezni, mint a mi jó SGerink.

2011. március 1., kedd

Meglepi estére

Ím lássatok csodát hosszú hosszú és még anál is hosszabb szünet után újra rávettem magam, hogy a társadalom ellen elkövetett bűntény gyanánt posztoljak egyet. Először is megnyugtatok mindenkit, hogy épségben visszakaptam a számológépem, ami sikeresen végrehajtotta kitűzött küldetését azaz, hogy A.J.M. llama kecskenéniemberwarrior megbukjon statisztikából. Én sikeresen átmentem mindenből és ezt csakis annak köszönhetem h minden időmet wowoz....mármint tanulásra fordítottam. Mivel most még punnyadás van és jóvilág rektális Dév Vaid-al kiszedtünk minden lehetséges über mega szuper itemet arénázással és hiper mega giga magas raten vagyunk és ez is azt mutatja h mennyire awesum is.....ő. Ugyanis én csak randomkodtam a menetek 90%-ban a többiben meg instant meghaltam. De kibánja ha a nem nevezem nevén The Frostmourne szerveren annyira fantasztikusak a gm-ek, hogy ha azt mondod valakinek hogy csúnya vagy jön az ovónéni és kibannol. Ja és Sgeri beépült egy messzi messzi vidéken lévő kollégiumba, hogy ott titkos aktát készíthessen mások nemi életéről és kiválaszthassa a megfelelő személyt akit megrapelhet. Egy fantasztikus képpel zárnám soraimat amin nem lesz semmilyen élőlény nemiszerve mielőtt bárki is reménykedne és trollface és rickroll sem lesz. Íme:


2011. február 19., szombat

Mi újság a házunk Tállyán?

Most betűrendbe szedve elmondom, kinek hogy telt az elmúlt pár hete a (szigorúan idézőjeles) "szorgalmi" időszakból, habár fogalmam sincs róla, ki mit csinált, de tök jó dolgokat találtam ki.




Amint azt FB-ismerőseink tudják, Dév megcsalta SGerit egy mogyoróbokorral. Ebből konfliktus következett, mely alatt én megléptem a level 80-at a warriorommal, és szétabároltam illidánt, a licskinget és Tarotth, azaz a Kék számológépét, amit nemsokára vissza kell adnom, mert kölcsönkértem tőle egy (egyébként sikertelen) UV-ra.
Vessünk tehát gyorsan számot: két tárgyból megbasztak, mint kulcslyukat a déli huzat, egyből pedig 4-esre uvztam. Elsőre összesen 2 tárgyból mentem át, egyből pedig el se tudtam menni, mert nem vettem fel gyakot. Ez azt jelenti, hogy több Arathi Basinre kell járnom, mint Eye of the Stormra, mert így gyorsabban kapok honor pontot. És csak hogy jó legyen, a jövőhéten zh-t írok latinból az egész félév anyagából (mintha lett volna szó valami olyasmiről, hogy írjuk le az óra eseményeit a blogunkba).
Ezalatt a Kék, aki Tarotth, átkerült egy másik koliba, ahol a hanyagul nyitva felejtett ajtókon beosont és mindenkinek kilopta a szendvicséből az erőspistát meg a fokhagymát, és több felsőbbévest alvás közben megrontott egy miniatűr cséplőgéppel.
Míg mindenki más el volt foglalva, Kolbász, a kétorrú csángó gombavadász mangalica kitúrta az ötös lottó nyerőszámait az avarba, amit gazdái azzal háláltak meg, hogy leszúrták és a nevéhez nagyban hasonlító termékcsaládot interpretáltak belőle derék szomszédaiknak.

2011. február 15., kedd

Szar poszt

ma megléptem 77-et a paladinwarrior kecskeember suna gyíkkal a sötét vad hegyi kolompárlakatos gépzsírcsótányok földjén, aminek következtében überelhetetlenül szupercsőszimba lettem, és bárkit úgy baszok meg, mint hétéves óvodás a homokozólapátot az óvónéni szeme közé, ha felidegesítik. És íme, egy teljesen értelmetlen poszt, amit azért teszek ki, hogy lássátok, nem tunyultam el, csak éppen más dolgom akad.

2011. január 28., péntek

The first and the last

Felvételre került a Baltaszex jazigokkal-ról az első szám (Intro - Budapest), ami gépzsírfaszányosra sikeredett, illetve már korábban a Maltov Döklyök című török népdalfeldolgozás is. Ezen örömhír mellé még bemutatnék egy képet, mely előreláthatóan az album belső borítóján fog ékeskedni:




Illetve még fontos! Új KvK a jobboldali menüsávban a mindent eldöntő küzdelemről! (Mivel SGeri papagálya és az InterCity döntetlenben győztek)

2011. január 25., kedd

2011. január 22., szombat

FML - hogy lássátok, nem csak mink vagyunk ekkora szerencsétlenek

Így vizsgaidőszak-tájban (már akinek még vannak vizsgái, és nem bukott meg mindenből, mint Tarotth, aki annyira elbaszta a vizsgáit, hogy UV-ra se engedték, csak miután análisan közösült egy szamárkondával) jól esik tudni, hogy vannak mások is a nagyvilágban, akik még nálunk is nagyobb nyomoroncok.

A Fuck My Life rövidítés azt hiszem, mindent megmagyaráz azoknak, akikbe egy kis angol tudás szorult. A kutyagyar.puruttya.hu-n van/volt egy ilyen rovat, amit időnkint előhoztak, szerencsére a fordítással nem sokat kell bajlódni, úgyhogy én is gyorsan összeütöttem egyet. Az FML-t most inkább nem fordítom, kommentbe várom az ötleteket, hogy mégis mi lenne a legcélszerűbb (pl. FÁSSSZOMM, vagy KÉ [kurta életbe] stb).

Ma a fogorvosom egy szál fanszőrt szedett ki a fogszabályzómból. FML

 Ma szex közben a férjem egy férfi nevét nyögte. FML

Ma az utcán láttam egy srácot "ingyen ölelés" táblával. Megsajnáltam, mert mindenki csúnyán nézett rá, ezért megöleltem. Később észrevettem, hogy ellopta a pénztárcámat. FML

Ma anyukám elmesélte, hogy csak azért vagyok a világon, mert apa nem húzta ki időben. FML


Ma síoktatás közben rámjött a szapora. Az oktató elküldött kicsit távolabbra, néhány bokor közé. Miközben elkezdtem a dolgom végezni, a sílécek megindultak velem, és így csúsztam végig, le a csoport többi tagjáig. FML (itt lányról van szó, a poén kedvéért :D)

Ma én és a pasim egy olyan alkalmazással szórakoztunk a telefonon, ami kövérebbé tesz a fényképeken. Az én képem pont ugyanúgy nézett ki utána is. FML

Ma egy hosszú munkanap után a férjem szólt, hogy elmegy zuhanyozni. Megpróbálva egy kis romantikát vinni a dologba, megkérdeztem tőle, csatlakozhatok-e. "Persze", válaszolta, "csak előbb még kulálnom kell egyet". FML

Ma ki akartam cserélni a RAM-ot és a videókártyát a gépemben, ezért kivettem belőle az alaplapot. Elmentem zuhanyozni, és arra értem vissza, hogy anyám az egészet kidobta, mert "úgy nézett ki, mintha szemét lenne". FML

Ma hajnalban, munkába indulás előtt kellett észrevennem, hogy lemerült az autóm akksija.  Nyitott motorháztetővel, kezemben a kábellel elkezdtem integetni egy arra járó kamionosnak, aki lelassított, gúnyosan integetett nekem, majd továbbhajtott. FML

Ma vettem magamnak egy sajtburgert. A kávézóasztalon hagytam, és míg elmentem szalvétáért, a kutyám megette, majd az egészet kihányta a szőnyegre, amit így nekem kellett feltakarítanom. FML

2011. január 20., csütörtök

S.N.A.V. - Baltaszex jazigokkal - TRACKLIST REVEALED

Mostantól, mivel minden más szerkesztőtársam ismételten stagnál, vegetál és egyáltalán, olyan lusta hogy hozzájuk képest a lajhár egy hiperaktív energiabomba, ezért én fogok közölni cikkeket a Saturday Night Anal Violation új albumáról: a progressről, a tagokról, az album artról, gyakorlatilag mindenről.

Jelenleg még nem sikerült teljes mértékben összeverbuválni a bandát, mivel Sakkos még mindig a grúziai piramisoknál végez rabszolgamunkát, SGeri pedig csak azokból a tárgyakból nem UV-zik az egyetemen, amiket nem vett fel, így hát én, aki már a vizsgáim 70%án túlvagyok (ebből újabb 70%-ot meg kell / kellett ismételnem), álltam neki, hogy egyrészt megszerkesszem az albumborítót, másrészt a dalcímek listáját, hogy legalább legyen meg valami belőle. Ma például egy egész jó kis dallam meg szöveg jutott eszembe, de marhára elfelejtettem.
Így hát itt van, tessék:


Saturday Night Anal Violation – Baltaszex jazigokkal EP

  1. Intro – Budapest
  2. A katedra magasából
  3. Sweetberry
  4. Holokauszttagadó nautilus
  5. A terroristakirály
  6. Politikai felhang nélküli dal
  7. Általános ismertető a jazigok történelmi szerepével kapcsolatban
  8. Baltaszex jazigokkal
  9. Baltaszex jazigok nélkül
  10. Az alagút mélyén
  11. The very very so sad blues
  12. Requiem
  13. outro – nemecsek ernő áruló
+1 bonus track: Maltov dökylök – török eredetű népdalfeldolgozás 

A későbbiekben még jelentkezek, addig is itt az új közvélemény-kutatás, amit mingyá kiteszek itt nagyban szókratész-tanulás közben.